この前ヘンな日記を書いてしまって、
あとから読んだらあまりに情けないので消してしまいました。
ご心配おかけしてごめんなさい。
励ましのメールをくださった方ありがとうございます。
一人暮らしをしていた長男が今年6月に戻ってきました。
それからいろんな問題が次々に起こり私は精神的にまいっていました。
裏切られ、信じてまた裏切られ
それでも見捨てることができない歯痒さ。
もう私の言葉はあの子には届かない。
私に嘘をつくのはかまわない。私は母親だから。
騙したって、利用したってかまわない。
だけど、信じてくれる大切な友達を裏切ったことが許せなくて
どうしても許せなくて
殴った。
グーで。
いつになったらわかってもらえるんだろう。
大切なこと・・
きっと私が死ぬまで気づかないのかなって思っていたけど
もしかしたら私が死んでも気づかないのかもしれない。
そう感じて背筋が寒くなった。
あの子は、離婚した私が未だに許せないんだろう。
未だに私を憎んでいるんだろう。
三人の子に対して同じように愛情を注いできたつもりだった。
だけど・・まだ若かった私は未熟すぎたね。
子育ての仕方も知らなかった。
愛し方もわからなかった。
育児書の通りにならないと不安になり
思い通りにならないと苛立つこともあった。
病気がちで泣いてばかりのあの子を持て余したこともあった。
だけど、愛しかったんだよ。本当に、本当に。
あの子以外の子はほしくない。
これ以上誰かを愛することが出来ないって思ったから。
そう思った矢先次男が生まれた。
私の愛情は全て次男にいってしまった。
少し子育てが上手になっていた私は理屈抜きに
たぶん、動物的に次男を愛し抱きしめた。
その頃からずっと、あの子は寂しかったんだろう。
高校を中退し、仕事も続かず、遊んでばかりの毎日。
その頃から私たちは喧嘩ばかりだった。
そんな兄を反面教師にするように次男は育った。
理性的で、自立心のある、思いやりのある優しい子に育った。
実年齢と精神年齢は比例しない。
4歳離れた兄弟は、どう見ても弟の方が大人だ。
平等に愛していたつもりだったけど
私は二人を無意識に比べていたのかもしれない。
私と長男の間の亀裂は少しずつ広がっていった。
面倒臭いとすぐ諦めてしまう。
思い通りにならないとふて腐れる。
努力・忍耐が嫌い。
人に指図されるのが嫌い。
あの子はそんな私のダメな部分をすべて受け継いでしまった。
でも時間は戻せない。
あの子をお腹に戻すことはできない。
自転車の後ろに乗せて送り迎えすることももうできないんだよ。
どうしたらいいんだろう。
毎日考えてる。考えても考えても答えなんか出てこない。
たったひとつできることは 信じて、見守ること。
それしかできない。
細美さんの昨日の日記に
「不安のない人生に生きてる実感はない。」と書いてあった。
悩んでる内容はまったく違うけど・・・
生きてるんだよなぁ。私もあの子も。
いつか笑って話せる日が来ることを願って、生きるよ。
何度でもやり直せるよね。
右手の中指あたりが赤く腫れあがってる。
痛かったよ。今でも痛い。
胸が痛いよ。
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